ain wrote:Omast arust tean päris palju Cadillacide kohta aga võta näpust - kõike pole võimalik teada
kui sellise imeloomaga eesti ARK-sse saabuda - valitseb sääl vist selline emotsioon
Igavus tapab!
-
jaamakorraldaja
- aktivist
- Posts: 264
- Joined: 03 Nov 2005, 01:07
- Location: Tallinna Rajoonivalitsus ¦ NY
- Contact:
My Fleetwood was totaled tonight. I was rear-ended by an S-10 on a country road as I pulled from a driveway. The cop said the S-10 left over 200 feet of skid marks in a 35 mph zone. My son was with me and we're both OK, although we'll probably be a little sore tomorrow. I love these big cars even more now.
ex Lexus, ex Taurus, ex Sable, ex Fleetwood, ex Porsche, ex 2x Lexus LS430
Current:
LS400, Infiniti QX70, GT86, Lepo
Current:
LS400, Infiniti QX70, GT86, Lepo
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
25 tunnust, et oled vanaks jäänud....
1. Your houseplants are alive, and you can’t smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song in an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of “hook up” and “breakup.”
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as “dressed up.”
10. You’re the one calling the police because those %&@# kids next door won’t turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don’t know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your car payments go up.
14. You feed your dog “Science Diet” instead of McDonald’s leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You take naps.
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at three in the morning would severely upset, rather than settle, your stomach.
19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A four dollar bottle of wine is no longer “pretty good shit.”
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. “I just can’t drink the way I used to” replaces “I’m never going to drink that much again.”
23. Ninety percent of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. When you find out your friend is pregnant you congratulate them instead of asking “Oh shit what the hell happened?”
Bonus:
26: You read this entire list looking desperately for one sign that it doesn’t apply to you and can’t find one to save your sorry old ass.
1. Your houseplants are alive, and you can’t smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song in an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of “hook up” and “breakup.”
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as “dressed up.”
10. You’re the one calling the police because those %&@# kids next door won’t turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don’t know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your car payments go up.
14. You feed your dog “Science Diet” instead of McDonald’s leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You take naps.
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at three in the morning would severely upset, rather than settle, your stomach.
19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A four dollar bottle of wine is no longer “pretty good shit.”
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. “I just can’t drink the way I used to” replaces “I’m never going to drink that much again.”
23. Ninety percent of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. When you find out your friend is pregnant you congratulate them instead of asking “Oh shit what the hell happened?”
Bonus:
26: You read this entire list looking desperately for one sign that it doesn’t apply to you and can’t find one to save your sorry old ass.
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
-
jaamakorraldaja
- aktivist
- Posts: 264
- Joined: 03 Nov 2005, 01:07
- Location: Tallinna Rajoonivalitsus ¦ NY
- Contact:
Puhumisreididele hea pähkel
http://forum.4x4.ee/viewtopic.php?t=7978
see väga hea söiduk, kui peaks tee peale nii mönigi köik puhuvad reid tekkima...
)
see väga hea söiduk, kui peaks tee peale nii mönigi köik puhuvad reid tekkima...
){ specialgarage.com ~ Life Is Just One Cadillac After Another }
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
Teadusnurgake
Flick the Gestapo.... No, I said *Flick*, the Gestapo!
-
jaamakorraldaja
- aktivist
- Posts: 264
- Joined: 03 Nov 2005, 01:07
- Location: Tallinna Rajoonivalitsus ¦ NY
- Contact:
uurimine
no pole midagi öelda.
siinkohal näeb ära, kust KaPo uurimiseks vihjeid võtab - igatahes kui mitte laest - siis lambist küll
väljavõte Äripäeva reklaamist
siinkohal näeb ära, kust KaPo uurimiseks vihjeid võtab - igatahes kui mitte laest - siis lambist küll
väljavõte Äripäeva reklaamist
{ specialgarage.com ~ Life Is Just One Cadillac After Another }
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
1. Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See
saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut
oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast
riietust, tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid
trendikaid dieete.
2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et
homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei
kasuta küüsi) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera
kutsutakse... "Killer, siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama
peni!" Siis mõtle kuidas kutsutakse kassi... "Miisu, tule issikese
juurde, kss kss kss!" Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homo
3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled
kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui
sa oled täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled
vaieldamatult homo.
4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast
avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid
kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast
kergendada kus iganes soovib.
5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo... Heteromeest
ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil
eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su
huultel on olnud ka midagi maskuliinset.
6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui
kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele.
Õigel mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need
piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või
fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida
muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti
shokolaaditrukkija.
7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka
arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed
roolile vaid et tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest
ära. Muul ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi
söömiseks, õlle hoidmiseks või lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik
kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima
kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab
heteromehe käsi vaid iseenda kepil.
8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide
nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled
tõepoolest karamellimees.
saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut
oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast
riietust, tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid
trendikaid dieete.
2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et
homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei
kasuta küüsi) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera
kutsutakse... "Killer, siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama
peni!" Siis mõtle kuidas kutsutakse kassi... "Miisu, tule issikese
juurde, kss kss kss!" Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homo
3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled
kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui
sa oled täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled
vaieldamatult homo.
4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast
avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid
kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast
kergendada kus iganes soovib.
5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo... Heteromeest
ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil
eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su
huultel on olnud ka midagi maskuliinset.
6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui
kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele.
Õigel mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need
piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või
fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida
muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti
shokolaaditrukkija.
7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka
arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed
roolile vaid et tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest
ära. Muul ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi
söömiseks, õlle hoidmiseks või lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik
kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima
kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab
heteromehe käsi vaid iseenda kepil.
8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide
nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled
tõepoolest karamellimees.
Flick the Gestapo.... No, I said *Flick*, the Gestapo!
-
DevilDeville
- ravi puudub
- Posts: 1992
- Joined: 06 Dec 2006, 19:54
- Skype Kasutaja: devildeville
- Location: Tallinn
sai end mõned hetked tagasi streetrace foorumi liikmeks tettü. kolm korda võidakse arvata mis oli motivatsioon 
http://www.streetrace.org/foorum/viewtopic.php?t=81244
http://www.streetrace.org/foorum/viewtopic.php?t=81244
Flick the Gestapo.... No, I said *Flick*, the Gestapo!