Igavus tapab!

[Eldorado77]

K: Miks USA politseikoerad oma perset lakuvad?
V: Tahavad neegri maitset suust ära saada

K: Miks neegrid ei taha mehhiklastega abielluda?
V: Sest lapsed tuleksid nii laisad, et ei viitsiks varastada

K: Maja I korrusel elas neegripere, II korrusel mehhiko pere ja III korrusel valgete pere. Kell 12 tabas maja tornaado. Milline perekond jäi ainsana ellu?
V: Valge pere, sest vanemad olid tööl ja lapsed koolis.

K: Mille sai naabruses elav neegripoiss jõuludeks?
V: Minu jalgratta

K: Miks Californias on nii palju pedesid ja New Yorgis nii palju neegreid?
V: California sai esimesena valida

[Janek]

http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

[Koit]

Sihuke naljakas lugu: Käisime sõpradega Rootsis ja sattusime ühe laeva peale trikimehega. Läksime siis suurde gabareesaali tema uhket etendust vaatama. Lavale tuli trikikrae ja hakkas oma trikki tutvustama..rääkis väheke juttu ja ütles, et tal on lavale kahte suvalist inimest vaja, mul oli kiire reaktsioon ja hüppasin kohe lavale...minu järgi veel mingisugune teine vend....heheee...aga, meie ei sobinud sinna miskipärast...trikihunt valis ise hoopis kaks "täiesti suvalist" meest välja ja tegi oma triki ära.....võta nüüd kinni

[Indrek_S]

Mies, tee oma avatar kitsamaks...röövib palju kasulikku ruumi ära.

Seoses Trikimehega. Eelmisel hooajal pani ta mu sõbral (juhuslik inimene!!!) Tondi Grillis käe läbi....eelnevalt olid paar päeva proovid ja määrati kindlaks, mis riietus peab "juhuslikul" inimesel "juhuslikult" seljas olema.

[jaamakorraldaja]

http://fishki.net/comment.php?id=27913
vaat siis....

[DevilDeville]

veidi keeleuuendust:

pederast - sitavahustaja

[DevilDeville]

The phone rings and the lady of the house answers, "Hello."

"Mrs. Ward, please"

"Speaking"

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly the results are either bad or terrible."

"What do you mean?" Mrs. Ward asks nervously.

"Well, one of the specimens tested positive for Alzheimer's and the other one tested positive for AIDS. We can't tell which your husband's is."

"That's dreadful! Can't you do the test again?" questioned Mrs. Ward.

"Normally we can, but Medicare will only pay for these expensive tests one time."

"Well, what am I supposed to do now?"

"The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him.

[rutua]

Paarpäeva tagasi sain auto24 kaudu sellise huvitava meili.

Vittu, ole tore poiss ja ÄRA too vanarauda eestisse, siin seda küllalt juba! kuula nüüd ilusti sõna ja jäta pask maha!!!

Rix
110
rix@hot.ee

[palumx]

No, mis mõttes?!?
Ja, mis sa talle vastasid, et bemareid ka nüüd selle kirja pärast tooma ei hakka?

[rutua]

vaata meil on all ja kui on soovi asja arvustada siis võite kirjutada mida iganes juhul kui see meil töötab.
Ma ei hakka iga tohmani peale oma närve kulutama sest neid on niigi.

[Kapsu]

vaata meil on all ja kui on soovi asja arvustada siis võite kirjutada mida iganes juhul kui see meil töötab.
Ma ei hakka iga tohmani peale oma närve kulutama sest neid on niigi.

Just.

Õige suhtumine asjasse.Kes neid tagasitulevaid kirju jõuab pärast kustutada :P

[ain]

Here are some actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews. "Squawks" are problem listings that pilots generally leave for maintenance crews.

Problem: "Left inside main tire almost needs replacement."
Solution: "Almost replaced left inside main tire."

Problem: "Test flight OK, except autoland very rough."
Solution: "Autoland not installed on this aircraft."

Problem: "Something loose in cockpit."
Solution: "Something tightened in cockpit."

Problem: "Evidence of hydraulic leak on right main landing gear."
Solution: "Evidence removed."

Problem: "Number three engine missing."
Solution: "Engine found on right wing after brief search."

Problem: "DME volume unbelievably loud."
Solution: "Volume set to more believable level."

Problem: Dead bugs on windshield.
Solution: Live bugs on order.

Problem: Noise behind left panels. Sounds like a little man with hammer.
Solution: Took hammer from little man.

Problem: Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent.
Solution: Cannot reproduce problem on ground.

Problem: IFF inoperative.
Solution: IFF inoperative in OFF mode.

Problem: Friction locks cause throttle levers to stick.
Solution: That's what they're there for.

Problem: Aircraft handles funny
Solution: Aircraft warned to straighten up, “fly right” and be serious

Problem: Target Radar hums
Solution: Reprogrammed Target Radar with the words

[DevilDeville]

Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega.
Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab.
Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel s..t. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.
Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!ˇ - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt s..t on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.
Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.

[Kapsu]

Täitsa perses lugu

[90Deville]

Sellele loole on tondid ka teise osa teinud,sr foorumis leidub.