Cadillac Club Estonia

See on tegelikult vana asi aga tore lugemine siiski:

* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti > peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.

INDUHVIDUAL QUOTES
===================

Thanks to the observant readers of the Dilbert Newsletter, here are more True Quotes from the people who put the duh in Induhvidual:

"There's more than one way to peel a cat."

"That woman uses olive oil like it grows on trees."

"He'd give you the arm off his back."

"You play ball with me and I'll scratch yours."

"We do not have a smoking cow at this point."

"It's our golden goose. We better figure out how to make her purr."

"You are in the top one hundred percent."

"She has four kids, and she's pregnant with her third."

"He'd still be alive today if he hadn't died.”

"How many quarters can you cut an apple into?"

"The gunman was believed to be armed."

"Why don't they just put the water back in the lake when it's been through the generator?"

"I'm up to my earballs in work."

"It's a dog eat dog world, and by golly, we better make sure we're the dog."

"I'm up to my ass in elbows and alligators."

"Is your nephew a boy or a girl?"

"Put yourself in my pants."

"I just got bit by a bee! Those damn bees have the sharpest teeth I have ever seen!"

“Do you think this store has any of that fellatio bread?" "This week, if not sooner."

"People are dying like pancakes around here."

Edit:

TRUE TALES OF INDUHVIDUALS
==========================

Thanks to the loyal members of Dogbert’s New Ruling Class for submitting these true tales of Induhvidualism.

==

We are driving through the countryside and pass a ranch. My girlfriend’s expression brightens and she squeals “Look at the pretty horses!” I look over and observe several cows. I reply, “No dear, those are not horses; they are cows.” The bright expression drains from her face and is replaced with a sulky and angry glare. She responds, “I don’t care what they are called; you can still ride them!”

==

My son and I were changing light bulbs together and he asked, "Why do people make jokes about changing light bulbs? I mean, it’s so easy!"

==

One of my father-in-law's calculus students inquired about the status of her mid-term exam. Upon learning that she had scored 7 points, she asked how many points were possible. "One hundred points," my father-in-law replied. "Oh, man, that's like two percent!" she responded in disbelief.

==

Yesterday I was an Induhvidual. I stopped by an auto dealer to buy some touch up paint. To ensure the color was correct, I touched up a couple of chipped areas on my car. Then I pressed the button on my key fob, but the door didn't unlock. After a couple more tries I realized I touched up the wrong car. My car - same model and color - was right next to it.

==

I was in a geography class and the teacher asked "Any questions?" The student next to me piped up "Is that map life size?"

ikka päris vingeid mõttepainutusi tehtud

juhtunud selline lugu, et pidanud kiirabiauto putka juures kinni ja
juht lipanud suitsu ostma.
putka juures 'aega veetnud' kerges joobes jõmmid aga märganud,
et autosse kena tütarlaps-meedik omapead jäänud.

loomulikult astuti kollektiivselt ligi, 'tutvust soetama' a la 'kerges purjes vene jõmm'.
tütarlapsele appi tõtanud autojuht sai rusikaga otsaette ja 'väljus mängust' teadvusekaotuse läbi.
ja siis pudenesid kiirabiauto tagauksest, justkui batmanid, kolm sanitari.
nagu selgus, oli kiirabi psühhiaatriahaigla oma ning sanitarid vastavad.

hiljem sündmuskohast möödunud patrull nägi/kuulis järgmist pilti
(siis enne, kui nad 'eksekutsiooni' katkestama pidid):
jõmmid jooksid hanereas ümber kiirabiauto, ühte jalga ja hüüdsid
seejuures kooris: "seltsimees Lenini ja Tööpunalipu ordenitega
autasustatud linnahaigla sanitar, Punase Risti ja Poolkuu Ühingu
nimeline pidulik jooks läheb N ringile! kas lubate jätkata liikumist?"

jääb üle ainult oletada, mis toimus vahepeal, sest tekst kanti ette
eksimatult, rütmis, selgelt ja ilmekalt..

hämaral nõukaajal saadeti tihti inimesi pikaajalisse komandeeringusse
kogu perega. Niisiis, üks suhteliselt noor tütarlaps pidi koos
vanematega reisima Bulgaariasse ja seetõttu läbima terve suure
arstliku komisjoni. Üks kabinettidest, mida ta külastama pidi, oli
täiesti tavaline günekoloogiakabinet. Vaikne koputus uksele, tasane
küsimus "kas tohib?" ja kõrvuni punane tütarlaps kohtub esimest korda
elus günekoloogiga. Nähes tütarlapse kohmetust, taipab arst
(meesterahvas, mõistagi), kuidas asjalood on ning et neiut mitte
liigselt traumeeirda, astub sirmi taha ning palub sealt, et
läbivaadatav end valmis seaks (lahti riietuks ja toolile asuks). Viie
minuti pärast vastab neiu küsimusele "kas olete valmis?" väriseval
häälel jaatavalt ning arst astub sirmi tagant välja. Edasi tuleb
'õlimaal' (kartina maslom, nagu venelased ütlevad): tütarlaps on
toolis põhimõtteliselt õieti, pea peatoel, jalad jalatugedel, keha
kenasti toolil, aga KÕHULI. Mees ei suutnud hakatuseks muud ütelda,
kui et "kuhu me siis niiviisi lendame?". Täiesti tõsine vastus oli:
"Bulgaariasse."

sarjast urban legends Venemaalt..

nädala tsirkus (vanaisad on tegijad):

http://ajaviide.delfi.ee/news/kuum/arti ... d=17269937

DevilDeville wrote:nädala tsirkus (vanaisad on tegijad):

http://ajaviide.delfi.ee/news/kuum/arti ... d=17269937

minuarust väärtuslikeim nope kibestunud daami suust: "Kas siis seadus ongi selline, et kui oled surnud, siis saad vabalt teisi mõnitada ja oma rassismimöla ajada?"

sue me !

Gruziin, ukrainlane ja juut istuvad türmis ja nälgivad. Gruziin saab kodust paki, sööb kere täis ja tuleb naiseisu peale. Vaatab ülejäänud pekki ja mõtleb:
Annaks juudile, sööb ära, annab keppi.
Küsib siis juudi käest, et kas pekki tahab.
Juut mõtleb: Võtan peki, söön ära, jõudu tuleb juurde aga boba tahab siis taha keerata, ütlen et ei taha.
Küsib siis gruziin ukrainlase käest, kas too pekki tahab.
Ukrainlane mõtleb: Söön peki ära, jõudu tuleb juurde ja kui boba tahab taha keerata siis annan molli.
Ütleb: Tahan küll.
Sööb siis peki ära, paneb rusikad valmis ja gruziin küsima: Oli hea, maitses?
Ukrainlane: Oli hea küll.
Gruziin: Jõudu tuli juurde?
Ukrainlane: Tuli küll!?!?!
Gruziin: No siis hoia juudil jalgu, ma keeran talle ära !!!!


Juut Aabram kõnnib mööda tänavat, sõber tormab vastu:
- Ära sinnapoole mine, seal pekstakse juute!
- Ega mul passi taskus pole, miks ma kartma peaksin?
- A tam ne po pasportu, a po morde bjut.

Juut Aabramil on naine Saara reisi peal ja mees peab ise söögi eest hoolt kandma. Eks ta siis otsustanud suppi terveks nädalaks valmis keeta. Esimestel päevadel helbib mõnuga, aga neljandal päeval supp hapuks läinud. Viiendal päeval pigistab juut Aabram nina kinni, et lõhna ei tunneks ja pressib suppi süüa. Aga siis enam alla ei lähe. Hapu raisk ja magu tõrgub vastu. Siis toob juut Aabram kapist poti konni, paneb lauale ja valab pitsi täis.
- Juut Aabram, kui sööd suppi, saad konjakit!
Pressib ja puristab, aga midagi läheb alla ja jääb pidama. Silmad konjakipudelis kinni, saab juut Aabram hädaga taldriku tühjaks. Siis viib ta konjaki kappi tagasi ja ütleb:
- Juut Aabram, petta said!

surnukuuri tötajad omavahel, "vaata selle naise kliitor on nagu hapukurk"
"nii suur vää?!?"
"ei nii hapu"

ja veel üks hea uudis reedeks:
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/e ... d=17326077

bling-blingi leiab ka eestist :D

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

.... aga ostjale tüng - veljed pole hinna sees ...

... yks väike lugu kah selle peale...
http://youtube.com/watch?v=X_U2yG3uZp0

Midagi pilusilmade vaimusünnituste kohta http://haha.nu/misc/china-is-no-copycat/

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja
reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub 3
sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab protseduuri.

Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab
pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg,
arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb "brrrrrr", raputab
pead ja tormab minema.

Neegrimamma murelikult: "Kas mul on seal midagi väga valesti, et te kõik
pead vangutate?"

Arst: "Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks
musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi."

----------------------------------------------------------------------

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis
tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.

Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:

"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"

"Ei, aga mis see on?"

"Mis, teil maal ei kepita või?"

"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."
-----------------------------------------------------------------------

Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe
baarimehe juurde läheb:
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat
parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile
soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"

.. juhtus kord niiviisi, et kui Liis Lass loomaaias käinud, põgenenud puurist
näljane krokodill ja sööstnud otse Liis Lassi kallale.
kui krokodill aga Liis Lassi lähedalt näinud, siis ta mõistnud,
et ega ta NII näljane nüüd ka ei ole.
peale teist pilku otsustanud ta, et ta NII krokodill nüüd ka ei ole...