Cadillac Club Estonia

Ikka :big

krt tv3 näitas mingit Ben Affleck-i ja Kelly Bundy-ga jõulujura, kus minumeelest oli DTS nii äss pill, et läks paigalt keriva tagarattaga :roll:

vana aasta kokkuvõte :big

http://www.youtube.com/watch?v=0aZwU7gIURs&eurl=" onclick="window.open(this.href);return false;

teemasse väike näputöö, mida vabadel päevadel korraldada

DevilDeville wrote:krt tv3 näitas mingit Ben Affleck-i ja Kelly Bundy-ga jõulujura, kus minumeelest oli DTS nii äss pill, et läks paigalt keriva tagarattaga :roll:

See oli Bentley....

ilmselt Arange

okei, siis pettis pimedas filmitud tagatuli kenasti ära mind

Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki,
munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest
välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kog us.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 10 0 g... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage
ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

No way!!!



:finger

Kord kohtusid täiuslik mees ja täiuslik naine ja neist sai täiuslik
paar.
Neil olid täiuslikud pulmad ja no loomulikult täiuslik elu. Ühel
külmal,
tormisel Jõuluõhtul sõitsid nad mööda lumist, tuulist teed, kui
märkasid
kedagi tee ääres ukerdamas. Olles täiuslik paar pidasid nad auto kinni
ja
läksid vaatama, kas keegi vajab abi. Tee ääres oli Jõuluvana oma
suuuure
kingikotiga. Et mitte paljudele lastele pettumust valmistada, siis
otsustas täiuslik paar teda aidata kinkide kohaletoimetamisel. Kingid
ja
Jõuluvana tõsteti autole ja nii sõidetigi kinke laiali jagades edasi.
Kahjuks halvenesid sõiduolud järjest ning seltskond tegi avarii. Ainult
üks
neist jäi ellu. Arvake ära kes! (Vastuse saamiseks kerige allapoole)























Loomulikult jäi ellu täiuslik naine, sest tema oli selles loos ainus
reaalselt eksisteeriv tegelane. Jõuluvana pole ju olemas ning kõik
teavad,
et sellist asja nagu täiuslik mees pole olemas.


Naised lõpetagu lugemine siin, see on nalja lõpp
Mehed kerigu veel edasi




























Kuna täiuslikku meest ja Jõuluvana pole olemas, siis järelikult oli
roolis naine, kes ka õnnetuse loomulikult põhjustas. Ja kui mõni naine
praegu veel seda lõppu siin loeb, siis tõestab see ka seda, et nad ei
kuula kunagi, mis neile öeldakse.

Päris hea Martin.

Armeenia Raadiolt küsitakse, mis on 300 jalaga ja kubemekarvadeta.
Vastus: esimene rida Bedwettersi kontserdil.

nu näedsa siis, vahel leiab ka rullnokkade foorumist tera (SR), mida siia kopeerida kannatab

Eestlane, neeger ja venelane lähevad lõbumajja. Milleks?
Eestlane läheb lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu......


Kord läks neeger arsti juurde ja kurtis, et kole palavik on ja stabiilsed külmavärinad ning tervis on jumalasta puus.Arst mõõtis patsienti pealaest jalatallani: "Mnjah... Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!"
Mustanahaline klient oli küll äärmises hämmingus, ent võttis ometi sõna lausumata kehakatted maha.
"Nii, mnjah, see, et... palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile."
Neeger vaatas taas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Kui ta oli seal oma kaks-kolm minutit oli asetsenud, ütelnud arst, et too võib nüüd tõusta.
"Tulge nüüd siia, palun," oli tohtri järgmine palve. "Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge..."
Neegrile oli see juba liig mis liig: "Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!"
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti:
"Mnjaa... ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!"
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
"Jaa-jaa, juba parem... Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali..."
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas: "Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida! "
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele: "Te olete haige, eks ju?"
"Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin !? "
"Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
"Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!"
"Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulle tuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna aimugi, kuhu seda panna..."

USA. Jalutab neeger metsas, kui kuuleb kägu ja hõikab:
„Kägu, käoke, kui palju on mul veel elada jäänud?”
„Ku-ku...ku-ku...ku-klux-klan. ..”

...ja ükskord tuleb päev, kus CCE pannakse kinni...rämeda rassismi pärast
No lööge maha, neegrid (vabandust ametivõimud, värvilsed) on ikka kuradima hea tooraine tõeliseks funiks

Neeger: Kui teie, valged, sünnite siis te olete roosad, saate vanemaks ja olete valged. Kui päikest võtate lähete punaseks. Jääte vanaks ja muutute halliks. Pärast surma lähete pruuniks....ja kurat!!! Teie kutsute MEID värvilisteks!!!

Fuck Ya!!!

Kuidas naisi voodisse meelitada?

1. tuleb rääkida ilmast
2. tuleb rääkida muusikast
3. tuleb rääkida seksist

ühesõnaga:

1. ilm on ilus
2. mul on kidra
3. lähme keppima

Hung Chow calls into work and says, "Hey, I no come work today, I really sick. Got headache, stomachache and legs hurt, I no come work. The boss says, "You know something, Hung Chow, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and ask her to give me sex. That makes everything better and I go to work.. You try that.
Two hours later Hung Chow calls again. "I do what you say and I feel great. I be at work soon.........
You got nice house!
_____

What do you show to a woman who has been driving accident-free for 10 years?
...Second gear.
_____

How do you know if you're at a gay picnic?
The hotdogs all taste like shit.
_____

What have women and condoms got in common? If they're not on your dick they're in your wallet.